...foi com a mudança de casa que mudou tudo o resto, que mudou nossa relação... se semanas antes nm havia já conhecido todos os meus amigos e pessoas que marcavam a minha vida, quando mudei de casa esse conhecimento aprofundou-se... vieram os exames e o falhanço uma vez mais... estava sozinho e nessa altura era nm que passava a maior parte do tempo comigo... todos os dias jantava comigo, almoçava alguns deles e passava tardes e noites comigo... nasceu a partir daqui uma grande amizade... com fokinha passava partes do meu dia, com nm passava todos os momentos do meu dia dentro e fora de casa... ... apercebi-me nessa altura que algo fugia um pouco dos sentimentos e da entrega de uma amizade, por querida e sincera que essa amizade possa ser... se da minha parte essa entrega aos amigos era normal, da parte de nm havia uma entrega bastante superior à minha ainda... nm assumiu por essa altura sua homossexualidade, ao fim de meses de secretismo assumiu sua homossexualidade com garra e força perante mim e perante aqueles que me rodeavam na época... preocupação constante, mensagens e conversas que nunca tinham um fim e quando chegava esse fim era porque eu havia adormecido... nm cujos pais tinham casa na serra da estrela, passou todas as férias de verão comigo ou pelo menos por perto... se eu ia para a serra domingo ele ia segunda, se eu voltava sábado para lisboa, ele vinha para lisboa sexta... dei-lhe naquela altura chaves de minha casa, para que numa emergência ele pudesse interceder, visto ser a pessoa mais próxima e em quem mais confiava na altura... dei as minhas, e recebi as dele... assim foi o verão, pelo menos até quase ao final... altura em que tudo mudou... nm que na altura ficava cá em casa até tarde e acabava por dormir por cá, indo apenas embora ao outro dia a meio da manhã... partilhava a cama comigo sem que houvesse constrangimentos alguns, até que um dia estupidamente decidiu tocar-me/procurar-me... situação idêntica havia decorrido meses antes com outra pessoa quase desconhecida, situação da qual nm havia tido conhecimento e havia sabido como me tinha sentido... ceguei quando aconteceu, por ele ser o meu melhor amigo, por ele ser mais que um irmão, por nunca em momento algum ter tido insinuação alguma perante ele, por aquela atitude corroeruma amizade que julgava para anos a fio... afastei-me durante algum tempo ao fim disso... se no momento em que aconteceu me custava a atitude e o acontecimento, momentos depois custou-me ouvir a justificação da parte dele de que tinha tido indícios da minha parte que o levaram a fazê-lo... meu sono é pesado, mas só tive em toda a minha vida um momento em que por ansiedade de tar com Tinkie durante uma noite a dormir com um estranho num evento político partidário a sonhar com Tinkie e pensando ser ele que tava ali à minha frente pedi-lhe que viesse dormir comigo... situação cómica par quem a imagina e terrível para mim que a vivi e me senti super envergonhado e constrangido na altura perante aquele rapaz... com nm sabia que era simplesmente impossível de ter tido uma atitude sequer semelhante quanto mais parecida e doeu-me ouvir aquilo como justificação... demorou muito tempo até digerir, mas com o tempo consegui desculpar... não devia tê-lo feito, aquele era o momento para proceder a um afastamente definitivo, tivesse eu na altura o discernimento e frieza para analisar as coisas como tenho hoje... nm tinha a perfeita noção de quem eu amava, do que pretendia, e um dia em jeito de confissão disse-me que tinha um sonho, e o sonho era ver-me de novo com Tinkie não naquele momento, um dia no futuro... semanas mais tarde estava de novo a lutar por Tinkie... durante todos estes meses, quase todos achavam que eram estranhos os comportamentos de nm comigo e me alertavam para algo de que já me havia dado conta, a imensa obcessão de nm por mim... sabia disso, tal como sabia que estava a ser manipulado em muitas situações... apesar de ter essa noção fui deixando de lado isso, e concentrei-me no coração bom que via em nm, na pessoa que existia e que havia sido desde a infância habituada a manipular para conseguir tudo o que entendia necessitar... acreditei puder lidar com isso e ajudá-lo a livrar-se desse terrível defeito... confrontei-o algumas vezes com o gostar de mim e a resposta que ouvi foi um não, um categórico não, no qual nunca acreditei... preocupava-me sabê-lo, mas acahava que era algo que com o tempo ia ao sítio e que ele com o tempo acabaria por racionalizar naturalmente... com todo o desequilíbrio e medos sentidos em relação à luta por Tinkie, nm convenceu-me a ir passar um fim de semana fora de lisboa... se no ínicio não aceitei, com o passar do tempo e ao fim de tanta pressão para o efeito aceitei... a proposta era ir para o alentejo... pedi para alterar para o norte, precisava ver pessoas diferentes das pessoas do sul, e já que ia sair de lisboa, então que aproveitasse para reflectir num sítio que me fizesse bem... a escolha foi o porto... consegui nesse fim de semana momentos de reflexão, os primeiros desde a vinda para lisboa, fiz promessas com base nesses momentos de reflexão, promessas que não tinham bases, apenas sentido... de nm nesse fim de semana notei o seu papel de mediador, num papel superior que me era justificado com o papel de me estar a ajudar com Tinkie... meses mais tarde eu e Tinkie recomeçámos para "alegria" daquele que era o nosso padrinho, nm... porém como diz a gíria popular, quanto mais prima mais se lhe arrima, neste caso é só trocar primo e manter o resto... o extremo dos extremos foi quando permiti que na minha noite com Tinkie, no porto na nossa passagem de ano, nm aparecesse e dormisse connosco... de dezembro ao fim de maio, foram meses em que de facto faltava apenas a noite ser passada a três, eu, Tinkie e nm... faltou apenas e só isso... engraçado foi que era nm quem me dizia sempre que surgiam problemas na relação, que talvez estivesse demasiado tempo connosco... entenda-se isto como cada um achar que deve entender, se na altura para mim não era claro, hoje é... assim como nos momentos em que eu estava mais desanimado e desequilibrado surgia nm para falar comigo e para se mostrar ali... sabia que estava a ser manipulado em pequenas coisas e não entendi afinal que estava a ser manipulado não em pequenas mas grandes coisas... saídas com o Tinkie nos fins de semana que eu ia visitar meus pais à serra da estrela que me eram reproduzidas na íntegra por nm ao fim de ajustadas ao objectivo que se pretendia... Tinkie saiu no final de maio deste ano por a situação estar insustentável para ele em diversos aspectos... ficou nm para uma vez mais me apoiar, até que decidi abdicar daquela presença que até para mim estava a começar a ser sufocante, até para mim que acreditava... que acreditava que podia ser diferente... que poder ajudar alguém que julgava puder mudar e tornar diferente... só em londres com alguns factos percebi que a base de tudo estava na maior manipulação que já assisti, digna de génios como Alfred Hitchcock... dividir para conquistar...
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